Comenzó hace unos años atrás, exactamente el 29 de diciembre de 2002. Todo aun parece muy reciente, a pesar de los años.El recuerdo hace que todo parezca reciente. O al menos, siento que recordando todo se vuelve mas cerca. Que son heridas que tal vez aun no terminaron de sanar …
Fue ese día, entonces, en el que la vida me sonrió después de un año difícil, tal vez el más difícil que haya vivido. Y la alegría parecía poder dejar atrás algunas cosas feas. Así recibí a mi primer amor: feliz y con toda la esperanza. Muchas cosas indicaban que serìa un primer y GRAN amor. Fue amor a primera vista, teníamos la misma edad, cumplíamos años el mismo mes con sólo dos días de diferencia… Casi tan lindo como ni siquiera me hubiese atrevido a soñarlo.Compartìamos todo,nos hicimos compinches, novios, amantes e inseparables. Éramos chicos y estábamos creciendo juntos, aprendimos a compartirnos,a aconsejarnos, a estar y ser uno para el otro.
Creí en la relación. Creí en él. Compartíamos salidas, charlas, miradas tan cómplices que creí que durarían por siempre. Pero siempre es a veces tan corto.
Con el correr del tiempo, y mientras más vivíamos y compartìamos, más nos conocíamos. Sé que una pareja no es una pareja sin las peleas lógicas de ese descubrir hermoso de la otra persona. Por eso la primera peleíta no me pareció algo tan terrible. Las discusiones llegaban y se sumaban, pero las reconciliaciones eran muy dulces y los entredichos casi parecían comprensibles, con tal de vivir ese volver a ser uno.
Siguió pasando el tiempo y las diferencias se agrandaron y las peleas se hicieron más fuertes. Existieron días de no vernos, días de olvido y días de melancolía. Los días de paz fueron cada vez menos.
Sin la menor pereza, el engaño y las mentiras irrumpieron en nuestra relación y se apropiaron de ella. Quise seguir creyendo, pero mientras más creía, más me decepcionaba. Aposté y perdí, o, mejor dicho: me hicieron perder.
Con esa traición el sueño se terminó y comenzó, sin contemplaciones, el sufrimiento. Llantos infinitos, como el amor que creía perfecto, lágrimas que se me escapaban de los ojos durante días que terminaron siendo meses.Meses en los que caí en una angustia que me nubló la percepción y sólo veía paredes grises que me oprimían. Dejé de soñar, dejé de desear, dejé de esperar, dejé de comer…no sentía nada, no había qué alimentar. ni siquiera me levantaba de la cama.
Estaba más flaca que nunca antes y, según el espejo, también más linda que nunca. Era mentiroso el espejo, pues mis ojos, reflejos del alma, estaban tristes y anémicos. Creía que mi alma se purificaba, pero no paraba de llorar. La sensación de pena eterna era todo lo que sentía.
Me dejé estar, me abandoné peor aún de lo que me habían abandonado meses antes.
¿Qué me queda despuès de todo? Que ningún daño que me hagan puede ser tan nocivo como el daño que me pueda infligir a mi misma. Que el único daño que realmente deja secuelas, a veces sin vuelta atrás, es el que uno se hace a uno mismo.
Y nada vale esa pena.
Espero que mi propia historia les diga algo. Que entiendan el mensaje. Que no piensen que dejè de comer porque no tenìa hambre ni xqe me veia mal. Simplemente no podìa dedicarme a otra cosa que a estar mal. Y si, esteticamente estaba mas linda que nunca, pero no me servia de nada verme tan bien al espejo, cuando por dentro y por fuera mi cuerpo no hacia mas qe llorar. No salia a la calle, ni sonreìa, ni estaba feliz, ni siqiera era conciente de qe estaba mas flaca . Me di cuenta al verme en fotos, tiempo despuès.
Gracias a todas aquellas personas que se acercaron , cada uno desde sus lugares, a charlar conmigo sea cual fuere la razòn. Gracias a los que confian en mì y no me abandonan. Gracias por apoyarme y alentarme. Ustedes saben qienes son.
Hasta la proxima, Martina.
posted by Martina @ 12:20 AM
21 comments
