Comenzó hace unos años atrás, exactamente el 29 de diciembre de 2002. Todo aun parece muy reciente, a pesar de los años.El recuerdo hace que todo parezca reciente. O al menos, siento que recordando todo se vuelve mas cerca. Que son heridas que tal vez aun no terminaron de sanar …
Fue ese día, entonces, en el que la vida me sonrió después de un año difícil, tal vez el más difícil que haya vivido. Y la alegría parecía poder dejar atrás algunas cosas feas. Así recibí a mi primer amor: feliz y con toda la esperanza. Muchas cosas indicaban que serìa un primer y GRAN amor. Fue amor a primera vista, teníamos la misma edad, cumplíamos años el mismo mes con sólo dos días de diferencia… Casi tan lindo como ni siquiera me hubiese atrevido a soñarlo.Compartìamos todo,nos hicimos compinches, novios, amantes e inseparables. Éramos chicos y estábamos creciendo juntos, aprendimos a compartirnos,a aconsejarnos, a estar y ser uno para el otro.
Creí en la relación. Creí en él. Compartíamos salidas, charlas, miradas tan cómplices que creí que durarían por siempre. Pero siempre es a veces tan corto.
Con el correr del tiempo, y mientras más vivíamos y compartìamos, más nos conocíamos. Sé que una pareja no es una pareja sin las peleas lógicas de ese descubrir hermoso de la otra persona. Por eso la primera peleíta no me pareció algo tan terrible. Las discusiones llegaban y se sumaban, pero las reconciliaciones eran muy dulces y los entredichos casi parecían comprensibles, con tal de vivir ese volver a ser uno.
Siguió pasando el tiempo y las diferencias se agrandaron y las peleas se hicieron más fuertes. Existieron días de no vernos, días de olvido y días de melancolía. Los días de paz fueron cada vez menos.
Sin la menor pereza, el engaño y las mentiras irrumpieron en nuestra relación y se apropiaron de ella. Quise seguir creyendo, pero mientras más creía, más me decepcionaba. Aposté y perdí, o, mejor dicho: me hicieron perder.
Con esa traición el sueño se terminó y comenzó, sin contemplaciones, el sufrimiento. Llantos infinitos, como el amor que creía perfecto, lágrimas que se me escapaban de los ojos durante días que terminaron siendo meses.Meses en los que caí en una angustia que me nubló la percepción y sólo veía paredes grises que me oprimían. Dejé de soñar, dejé de desear, dejé de esperar, dejé de comer…no sentía nada, no había qué alimentar. ni siquiera me levantaba de la cama.
Estaba más flaca que nunca antes y, según el espejo, también más linda que nunca. Era mentiroso el espejo, pues mis ojos, reflejos del alma, estaban tristes y anémicos. Creía que mi alma se purificaba, pero no paraba de llorar. La sensación de pena eterna era todo lo que sentía.
Me dejé estar, me abandoné peor aún de lo que me habían abandonado meses antes.
¿Qué me queda despuès de todo? Que ningún daño que me hagan puede ser tan nocivo como el daño que me pueda infligir a mi misma. Que el único daño que realmente deja secuelas, a veces sin vuelta atrás, es el que uno se hace a uno mismo.
Y nada vale esa pena.
Espero que mi propia historia les diga algo. Que entiendan el mensaje. Que no piensen que dejè de comer porque no tenìa hambre ni xqe me veia mal. Simplemente no podìa dedicarme a otra cosa que a estar mal. Y si, esteticamente estaba mas linda que nunca, pero no me servia de nada verme tan bien al espejo, cuando por dentro y por fuera mi cuerpo no hacia mas qe llorar. No salia a la calle, ni sonreìa, ni estaba feliz, ni siqiera era conciente de qe estaba mas flaca . Me di cuenta al verme en fotos, tiempo despuès.
Gracias a todas aquellas personas que se acercaron , cada uno desde sus lugares, a charlar conmigo sea cual fuere la razòn. Gracias a los que confian en mì y no me abandonan. Gracias por apoyarme y alentarme. Ustedes saben qienes son.
Hasta la proxima, Martina.
posted by Martina @ 12:20 AM
21 Comments:
Martu: Tu historia me llegó mucho. Y, como todas las historias, buenas o malas, sirve de experiencia. Está bueno que la hayas expuesto.
Penosamente, a veces parece que en la vida hay más historias tristes que felices. Por eso te voy a contar una historia que me llena de alegría...
Un noche, el 4 de agosto, entré a mi flog alrededor de las 4 de la madrugada. Había un mensaje de una señorita. En poco minutos le respondí y me respondió y ya estábamos charlando por MSN. No iba a entrar, me estaba yendo a dormir, pero no se por qué prendí la compu y entré a mi flog.
Jamás voy a estar tan agradecido a algo, como a aquella decisión. A medida que pasaban los días, fui descubriendo a una mujer preciosa, una persona de verdad encantadora, con un corazón de oro y hoy, te tengo que confesar que a esa personita tan linda la quiero mucho, con todo mi corazón, y que los días y las noches no son lo mismo sin ella.
¿Y sabés qué? Los finales tristes de tantas historias no me interesan. No tienen peso hoy. Solamente te puedo decir que a esta mujercita adorable la quiero y la disfruto a cada ratito, aprendo de ella, siento que crezco y que aprendo cosas cuando aparece y eso me puede.
A veces, me dice que exagero al referirme ella. Y yo digo: me parece que la gente que se refirió a ella hasta ahora, fue muy amarreta de palabras, sentimientos, besos y caricias.
No se si te suena la historia.
Pero a mi me parece hermosa.
Como la protagonista.
me parecio muy interesante tu historia
aunque yo no sufro de ningun desorden alimenticio, hace ya un par de meses que me vengo informando sobre los mismos (mucho antes de que 'Abzurdah' salga a la venta y el tema anorexia/bulimia le empiece a preocupar de repente a todo el mundo)
mi pregunta es: hoy en dia, seguis sufriendo alguno de estos trastornos, o pudiste solucionarlos? en caso de que no, espero que te recuperes pronto
en caso de que si, debes estar orgullosa de vos misma
te mando saludos, y pasate por mi fotolog 'frivolo' cuando gustes
Uf, las historias tristes de amor son lo peor.
Creo que nada te mata más que eso.
Vos y tu pareja arman un mundo en donde el dolor no existe, donde la alegría es moneda corriente y donde la pasión es algo así como la comida. Y así podés vivir muchísimo tiempo, pero.. qué pasa cuando todo se destruye?
Nada, no queda nada. Quedan ruinas y llanto y maltrato y odio.
Nada nada nada nada, la nada misma, te convertís en la nada misma.
Claro, una sabe cuál puede llegar a ser su punto débil y sabe cuál es el "mejor" castigo, y se lo autoimpone, se castiga por algo que probablemente la culpa no sea solo de una, pero no importa, por creer, por no ver la realidad, por fracasar, por cualquier cosa.
Muchas gracias por compartir tu experiencia y algo tan tuyo.
Un beso preciosa.
uff!!
que historia realmente me llego y mucho!
porque yo paso x ese sufrimiento e no querer comer, simplemente porque perdi a la persona q mas me importaba en el mundo.
es tan dificil de superar...
por ahora no creo poder..
me gustaria que pudiese ser ya pero es un proceso, y como todo proceso lleva su tiempo..
gracias por dar tu testimonio y hacer que nos llegue!
besos!!
Gusto mucho tu historia, me siento muy identificada, yo el año pasado pase por algo parecido que cambio mi forma de ver las cosas, que cambio mi forma de ver a las personas y cambio la forma de verme a mi misma...quiza lo que estoy pasando ahora es una consecuencia de ese hecho, quien sabe...
espero q andes bien
beso
soy 'bitacoradeunaenferma.blogspot' tube qe cerrarlo porque unos amigos lo descubrieron.. bueno,nada.. segui con esto, porque la idea es genial.
beesos
la verdad que es muy bueno que puedas contarlo, para que tantas chicas que lo tienen como religion te sigan la posta y vean que hay opciones, que no siempre la unica felicidad es la fisica.
un beso y fuerza!!
Realmente uno da grandes pasos cuando atraviesa por historias dolorosas que llegan a marcarte tanto y el poder contarlo es el resultado de que uno ha avanzado mucho. Es una suerte que te hayan dado una mano justo cuando la necesitabas. sabés q hay muchos casos q no tienen esta suerte y esperemos q leyendo esto se modifique un poco.
Besos y saludos
marti! nena.
no sabía que te había pasado eso, que feo :(
pocas cosas más tristes que las historias de amores pasados.
igual, el amor llega y se va, sin explicaciones. y lo bueno es que siempre vuelve :)
un besito nena
caí al blog, de rebote. es increíble. estoy un poco impresionado. es tan raro lo de los desórdenes.
suerte. volverè
Hola! ni se como llegue aca. De nada serviria que cuente mi historia porque es casi exactamente igual a la tuya.con la diferencia de que con mi ex novio nunca estuvimos bien.
Y es cierto, en ese momento nadie puede hacerte un daño peor que vos mismo, y eso fue lo que yo hice.
No me ayudaron demasiado porque la gente que me rodea pensaba que era una historia mas. "que con un par de dias se pasa". La verdad que todavia estoy esperando "ese par de dias" poruqe si bien es cierto que estoy mejor, no estoy recuperada del todo.
En relacion a la pregunta que una chica hacia arriba sobre si es posible recuperarse de un desorden (hasta suena bien llamarlo asi) mi respuesta creo que es negativa, yo no pude! Durante epocas estoy mejor pero cuando algo pasa vuelvo a caer.
Espero que mi comentario no bajonee (aunque se que es un bajon total!)
Sinceramente si espero, aunque no te conozca, que estes mejor.
pase por cosas parecidas ,el amor aveses quita las ganas de comer , la falta de amor tmb,muchas veses lo utilice como una forma mas de quererme morir de no querer saber nada de nada,pero creo q me di cuenta q no sirvio,y si ,lo admito aunk sea una adicta,el espejo es lo peor q hay!.
bsos ,me encanta este espacio!
holas la verdad q leer tu historia es revivir la mia...es lo q m pasa con todas las historias d chicas q han pasado el mismo infierno...las personas q realment t entianden son las q pasan por las mismas experiencias... cuando escucho estas historias m inspiran ternura porq se q las q pasamos x esto somos diferentes... por eso esta bueno q nos escuchemos unas a otras... nada solament queria decirte q me gustaria mucho q t contactes conmigo te dejo mi mail mery_2004_562@hotmail.com...porfi si tenes un tiempo agregame y charlamos...un beso...segui adelant con esto porq esta muy bueno...!
los invito a vos y a todos a pasar por mi blog lamuerteenmismanos porfis!!!! ayudenm a difundirlo!
Me alegra ver personas como tú cuyo objetivo es difundir los peligros de estas enfermedades y acercar experiencias....es para sentirse orgullosa pekeña :D
Yo tengo Anorexia Nerviosa Restrictiva desde hace 5 años. Sigo =, aunke ahora al menos llevo una alimentación decente y he cogido unos kilitos, MI MENTE ME ASESINA. Deberíamos unirnos todas ( y todos, que es un problema que no entiende de sexos.) Cuenta conmigo para lo que desees. Besos!!
Si, uno suele ser peor con uno mismo de lo que los demas suelen serlo con uno. :s
Lo importante es darse cuenta y ver de revertir un poco eso! :)
ei ei,,
hace mil
volvi a la vida creo,,
!!
bueno
creo q leist el tema
y fue la misma mierda lo q me paso..
aso q besinhos suerte
y q andes bienn,,
y ta bien difundiir..
para q verse bien
si no tas bien ( y no es de envidisoa como muchas dicen )
Muy bueno lo escrito...
Te entiendo TANTO...
Me pasó algo muy similar... casi igual...
Te dejo mi mail asi charlamos y te cuento mi historia:
flor_adrenalina@hotmail.com
Saludos y agregame!
no dejés este blog
de verdad seguí con él
Te felicito por lo que escribiste, me senti re identificada, hace un tiempo atras me paso exactamente lo mismo....y al igual q vos me veia tan bien fisicamente, pero por dentro no paraba d llorar, no habia fuerzas ni ganas (bue...creo q eso me sigue faltando), no sonreia, no salia a la calle nada mas q para ir a trabajar, pero bue...
Te deseo todo lo mejor, y no abandones este blog.
Marce
sinseramente, no se como hice llegar a hasta aca.. y veo y leo tremenda boludez.. pero una boludez que creo q un gran porsentaje de las adolescentaes la vivimos.. a mi me toco ..
entiendo perfectamente llegue apesar 47 kg midiendo 1, 70 y fue horrible. y en tanb poco tiempo, y sinseramente a todas aquellas chicas que hoy sufren de ese trastorno les recomiendo que esz al pedo.. AL PEDO
si bajas tenes q recuperar hoy peso casi 57 kg y estoy bien. creo.. y si no estoy bien ya me chupa tres huevos tengo 15 años y es tan al pedo preocuparse por calorias a esta edad.. cuando en verdad no pasa NADA. no hay q tenerle miedo a la comida. y se bien q es asi.. y lo hablo desde mI LUGAR.
NO ESTOY DEL TODO RECUPERADA SIGO EN TRATAMIENTO.. PERO TENO BIENB CLARAS LAS REGLAS DE LA VIDA.. Y LA COMIDA ES LA PRINCIPAL.
VIVAN LA VIDA LOCA COMO SE DEBE
NO PIERDAN EL TIEMPO COMO LO HICE YO.
POR Q LES ASEGURO Q ES AL PEDO
GARCIAS POR TU ESPACIO...
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